Escritos viejos No. 4

Poroto, hoy es luna nueva. La ausencia de la luz hace que las estrellas se apaguen también haciendo de la ciudad un pantano primaveral. Esto no debería ser así; las estrellas deberían brillar más si la luna no las empaña, pero no es lo que está sucediendo, al menos en esta noche profunda sobre mi vientre.
Porotito no sé vivir el dolor, lo esquivo vanalizándolo entre chistes, anécdotas, esquemas y así lo dejo abusar de mi vida. Huyo lejos, como huí de ti.
Tomo al dolor de la mano y hago piruetas gráciles con él, como si fuera una cinta, pero no es una cinta.
Me duele Porotito; es un dolor profundo en las manos, en el pelo, en mis pechos que se caen, en mi carne trémula, cuyo grito lo apago como un cigarro aún ardiente sobre mi garganta y sube su humo a mis mandíbulas apretadas, a mis ojos apagados, opacos, como la noche de hoy, en la que ya no estás.

Y es que   no   estás.                                                                   Eres parte
de       mí                                          y                                       te has ido.

Tengo los brazos vacíos.
Te agredí y gané; yo también me agredí.                                 Mío, mío, mío, mío.

Me gustó mucho tu visita. Sentirte ahí creciendo de mi sangre, pateando en mis pesadillas, caminando juntos en la calle.
Un par de veces me bajé de la bici por ti, porque se remecía nuestro útero y no quería hacerte más daño.
Deja que tu mamá lesa te llame masoquismo, inconveniente, patitas de yogurt, confusión, noche fría sin fondo, pichoncito del mundo galáctico.

No te olvidaré nunca pero no me atrevo a tenerte presente en mi memoria.

                                                    ¿Aprend/eremos a vivirnos?
                                                    ¿             amos a vivirlo?


                                                              - Perdónanos -

Escritos viejos No. 3

El mar que todo lo junta y todo lo separa.

No me alcanzan las dos manos para contener mis ansias, las ganas de materializarte como sea: escribirte, pintarte, secarme las lágrimas tímidas y tristes que marcan mis mejillas a punta de olores y recuerdos, las ganas de algo... entonces ya no me queda más que alzar mis manos hacia el rincón más azul que guarde la luz o la noche y allí, con el sigilo de un gato y el peso del pecado, tramarte con mis dedos, lo suficientemente rápido para no ser descubierta por la realidad, lo suficientemente lento para que tu olor baje a mis manos y termine suavemente en mi nariz.
Eres el secreto que me evidencia, me frustra y me difumina. Tú, brisa de mar y yo, un ojo herido y enfermo enterrado en la arena, yo, tu cementerio bávaro, ese que se riega pero no se visita, tú, mi segundo eterno y humilde, sólo basta una sonrisa azul y ya estás ahí, y aquí, y yo soy los colgajos de piel y grasa a tu lado por las mañanas, el bulto con un ticket de avión, los suspiros de todo Valparaíso, las horas que ya no importan sino para esperar en ilusiones un terremoto que me rescate.
Tú, cobarde. Yo, frustrada.
Moriremos enraizados al vacío, a los vacíos.

Escritos viejos No. 2

Mi vocabulario es como la mierda.
en realidad y por cuasi regla general no manejo + de 20 palabras al día.
En mi cabeza, el humúnculo que todo lo elabora maneja muchas más palabras que yo, pero no muchas más.
No sé qué diptongos decir cuando deseo expresarme, y ni hablar de cuando el receptor de mis sandeces es un profe, peor, un profe seco, o uno que, a parte, admiro. La cosa se pone fea si es para preguntar o responder sobre algo intelectual, y se puede poner feo como una silla de colegio si de esa brutalidad sonora que emane de mi voz depende algo para mi beneficencia, y si el hijo de puta es lindo entonces me puedo dirigir tranquilamente a la mierda, pues no hay para qué angustiarse si se tiene las manos inmovilizadas porque la mierda está hasta el cuello... Eso me hizo recordar a uno bien bonito e inteligente que me rechazó, mejor dicho me hizo la L (ya que todo devino yo Loser) por mi vocabulario de ex-alumna palito escul. Bueno, quizás haya sido por jote, pero lo primero es más digno para quién tiene una L bien marcadita en su amplia frente (pues ser mina y jote en Chile es terrible).
De todas formas nada va a cambiar, porque no sé expresarme ni como Borges ni como los periodistas incompetentes y divertidos de La Cuarta.
Parafraseísticamente mi condición no es única, deben haber muchos más con el mismo problema, pero yo, quién escribe, puedo deslenguarme diciendo que me esfuerzo constantemente en parlar mejor; leo a muchos idiotas que se expresan bonito, esos energúmentos del diccionario: Bolaño - solapa bien hecha, Borges - una pluma de escribir que jamás será bisutería, Cortázar - se expresa como un gato, Sandler - se entiende bajo el estricto seguimiento del rastro que deja como la hormiga malhumorada que es, Lihn - espiral de alambre que no se deforma, Saramago - pan con mortadela fina. Nada sirve!

Qué será de mí? pobrecita un día voy a despertar y mi lengua y mis labios y cada uno de mis 32 dientes se habrán escapado de mi quijada, raptando mis libros, mi tesis y mis ganas de ser Beat y lo peor de todo es que lo entenderé perfectamente. Es más, me declaro resignada isofacto, resignada de Uqbar, del papapleto y del mundo.

Escritos viejos No.1

Un poema irónico escrito antes que la fragilidad de mi memoria haga su perverso trabajo [con la cara de Tomacito].

Sr. Borrowman, querido Tomacito. Espero que un poco de fluír de palabras, una revisioncita, por decir algo, no hiera su tierna envestidura. Sólo como el rusio fulgor de sus cabellos al sol enceguecen las arenosas veredas de Av. Marina, en las cuales usted nunca dejará caer uno de ellos, pues es sabido que usted detesta ir en micro.