Escritos viejos No. 4

Poroto, hoy es luna nueva. La ausencia de la luz hace que las estrellas se apaguen también haciendo de la ciudad un pantano primaveral. Esto no debería ser así; las estrellas deberían brillar más si la luna no las empaña, pero no es lo que está sucediendo, al menos en esta noche profunda sobre mi vientre.
Porotito no sé vivir el dolor, lo esquivo vanalizándolo entre chistes, anécdotas, esquemas y así lo dejo abusar de mi vida. Huyo lejos, como huí de ti.
Tomo al dolor de la mano y hago piruetas gráciles con él, como si fuera una cinta, pero no es una cinta.
Me duele Porotito; es un dolor profundo en las manos, en el pelo, en mis pechos que se caen, en mi carne trémula, cuyo grito lo apago como un cigarro aún ardiente sobre mi garganta y sube su humo a mis mandíbulas apretadas, a mis ojos apagados, opacos, como la noche de hoy, en la que ya no estás.

Y es que   no   estás.                                                                   Eres parte
de       mí                                          y                                       te has ido.

Tengo los brazos vacíos.
Te agredí y gané; yo también me agredí.                                 Mío, mío, mío, mío.

Me gustó mucho tu visita. Sentirte ahí creciendo de mi sangre, pateando en mis pesadillas, caminando juntos en la calle.
Un par de veces me bajé de la bici por ti, porque se remecía nuestro útero y no quería hacerte más daño.
Deja que tu mamá lesa te llame masoquismo, inconveniente, patitas de yogurt, confusión, noche fría sin fondo, pichoncito del mundo galáctico.

No te olvidaré nunca pero no me atrevo a tenerte presente en mi memoria.

                                                    ¿Aprend/eremos a vivirnos?
                                                    ¿             amos a vivirlo?


                                                              - Perdónanos -